ingeloakstimizilian 的个人博客

行文之前首先感谢一下高中的语文老师的默许和纵容让我可以恣意妄为的以无题为题，以自己的行文习惯写任何我想写的文章来代替完成必须的格式化的作文作业，使我在码字之前从不必顾虑我要写什么，我该怎么写，怎么用修辞，文章的中心思想是什么，有什么样的寓意等等。这一习惯的优点是我总是能相对接近精确地，至少让自己满意的程度，来记录某时某刻的那位我;缺点则是思想总是在一瞬间就完整地呈现于脑海中。无论如何，信马由缰的文字总是不能把思想系统的表达出来，不仅仅是驾驭文字功底的水准。我更倾向于认为是书不尽言，言不尽意的客观原因所致。当然思想的影像本身就是昙花一现，但我始终不会去想如何改变的原因是，与系统性相比，传达感情的准确性，我更看重。
回顾了曾经玉枕纱厨文章，我似乎看到了一个完全陌生的自己，因为即使还能回味出那时自己的感触，却完全回不到那时的心境。和别人聊天的时候，说过真正的忘记就是忘记需要忘记。看起来我确实做到了。这样的我，内心是由衷为自己高兴的，越来越认可曾经觉得世俗的长者们的世界观，努力的对自己更好，以求对自己和别人都能更好。世界是这样的，绝不会因为你对别人的迁就为你改变为你想要的规则，也绝不是你认为主动的志愿的付出了更多的不是必须代价，就能得到哪怕是很微小的一些你想要的收获。天地不仅仅是不仁，是极智而不仁。机智，世界的规则从个人到社会层面是混乱而戏剧，却不能说没有规则；不仁，规则不为任何所谓人性的因素所改变。一厢情愿的坚信自己的付出和努力能改变这种规则的想法都可以说是天真的，有的时候，应该说绝大多数时候，攫取才能得到你想要的和更多原本你奢望的或者没想到的。虚伪？没有人在精神竞争层面上站在制高点，你可选择站在道德制高点作为竞争策略，但毫无疑问，这是下策。万全之策，就是清楚自己的需求，知道社会对你需求的要求，践行之。不了解，可以学习，没经验，可以尝试。我们唯一应该恐惧的是恐惧本事，而年轻却是我们安全的最大保障。

自从页面Bug就不爱来了~改版后外观不错~去年花里逢君别，今日花开又一年~经历过一些事情以后，有的事情就不在乎了，只不过有的事情就更在乎了~

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各种想法在脑海里的翻来覆去也想不出任何结果，好在不是心乱如麻，不过想法却一个字也写不出来，就像水面上的油反光一样，不停地变换着颜色，却难以言喻。想想，也就是没看开，何必关注是什么颜色。没有交集还企图维系什么关系是一种痴心妄想，所以也不需要怪别人比你还要冷漠，因为之前就已经很冷漠了。自己装作很冷漠，但是非要说惋惜，也不到那样的程度，甚至也不了解惋惜的对象。已经到了这个地步还在考虑这样的问题就是多虑了，快刀斩乱麻才是比较成熟的做法，然后像其他人一样处理，这其实在心里已经背叛自己了，但是不这么做，只会让自己更加困扰，然后甚至在意对方会不会像自己一样的困扰。会，自己觉得有些快意；不会，自己有些失落。自己都认为自己有些sick。口口声声说，要用心划断姻缘的线，却不知道怎样做，甚至掩耳盗铃的认为做不到。不过写出来就好多。Ayu结婚了，恭喜了。一直认为娱乐圈很复杂，尤其是这样的跨国婚姻让人很费解，不被看好，不过毕竟她知道自己想要什么，也衡量过肯能要付出的代价，冷暖自知，不管怎样，心里都是怀揣着对她的祝福，虽然早已不痴迷很多年了。看到类似的婚讯，或说是现在格外敏感这样的婚讯，使自己有种心虚的感觉，仿佛自己是败犬，或许，这只是需要证明的一个方面，额，途径。毕竟可能在意的不是婚姻。再吐吐槽，只是当时已惘然这样的一语成谶始终没有从某人那里享受到。就拿这首M共勉。不去想别人的好与坏。一切都和我没有关系了。该删的删了吧。

刚刚看完Ben Hur，情绪还沉浸在电影中不能自已。总是再问自己如果处于Ben Hur的位置上会怎样做，哪怕知道结果。心里不断的告诉自己哪怕结果是虚无，还是要果断的选择复仇，还在暗示自己，七杀座命就是如此，实际上没有面临选择谁也不清楚，想得太多就是有杞人忧天的弊病，不过内心来说现在的我还是会这样去做。

八字不合云云，时候我想起了师妹告诉我的星座不合，我只能自嘲一下，原来已经被嫌弃到了这个地步。有的时候我确实很困惑，巨蟹座究竟是一个什么样子的星座，温柔？但我怎么看起来比别的星座要残酷很多倍呢？嗨，我傻呗，这是我这辈子听到过让我感到最不能接受的借口。我不恨什么，命该如此。

其实人生没有错误与否的说法，无论如何都在成张。但是如果说道缘分的话，孽缘，或许就是如此，哪怕在当时说不合适的时候就接受就很好了，那才叫长痛不如短痛。其实冷酷就是一种自我防卫机制罢了，内心去实在不希望再来一次，一次以及又一次。告诫自己，完全不在乎别人的想法，就不会纠结别人是否理解自己。实际上怎么可能不希望呢，只不过现实教育自己只能把他当成奢望罢了。

巨蟹座认为没有承诺没有安全，狮子座却觉得你什么都不知道，我的喜好呢？我的BLOG，我的开心网，我喜欢的书，即使相处了这么些年，某人和一无所知有什么区别呢？即使我觉得顺应心意是错误的，但是仍然希望有一丝。一个完全不认识的人，仅仅凭喜好就能告诉我能遇见我就能喜悦的手足无措，我能说什么呢？仅仅第一次聊天就能问我，你喜欢真爱如血吧，我仅仅一个人知道的喜好。对于这样的心意，我能说什么呢？某人你现在知道我马哲课的答案了么？你曾想知道么？你还想知道么？

你会找到更好的。我以为，其实这样对你比较好。

话说米高梅破产了，好久没有晴天霹雳这个念头了，初闻此消息，其震惊程度远胜无预谋分手。看到有人哀悼《猫和老鼠》，我的印象最深刻的却是一年级，所看的一部米高梅的电影《运虎记》，剧情就不追述了，但是在当时给我留下的印象之深，以片尾狮子怒吼的logo让我至今不能忘怀，甚至一段时间内成为我评价电影好看与否的一个外在标准。

其实米高梅破产与否，对现在的孩子来说无关紧要，对很多人来说无关紧要，对我也是无关紧要。怀念米高梅不如说怀念过去，怜惜米高梅不如说是怜惜自己。毕竟，世界上自己存在的证明又少了一个。有人说，初恋爱上别人，以后的恋爱都是爱上自己，这两者的本质都是相同。我爱米高梅和我爱别人都是爱自己，想到这里我先那这条标准去衡量了一下别人，心中忿忿，忽而想到自己，也就释然了。人人都是一样的，只是不知道从什么时候开始的，好好的一份爱，就这样慢慢变坏。

变坏就变坏吧，总是以为爱别人才是爱自己，实际上爱自己才是爱别人。认真你就输了。墙里秋千墙外道。墙外行人，墙里佳人笑。笑渐不闻声渐悄，多情却被无情恼。

        用了这样一个冷门的成语当作标题，有点欲语还休的意思。虽然知道世界不是如此简单的转动，却仍然固执地希望能够简单的解决所有问题。自嘲的时候总是说自己老了，或者是懒人。其实是不愿意为了一个目标去努力，总是认定了所有的目标最终都是南柯一梦。以至于后来分不清，前后两者孰是借口，自己也担心性格形成于此，并且导致一消极的命运。很难想像消极的世界观会带来精彩的人生，毕竟内心远不是无欲则刚的境界。但是另一方面，却是平衡不了另一个极端的态度，就是暴虎冯河，以物喜，以己悲。不是做不到平衡，而是完全不知道how。过去经常被告知，认真就输了，其实是说这句话的人，已经输在起跑线上了，不幸的是，我竟然信以为真了。人生能有几回搏，其实平常就是在为这几回而活，而非是临阵磨枪地面对每一次机会。太恶心了，写成读者体了，太恶心了！虽然如此，但内心终究还是尼禄！

        

        我想走的很远，远到完全不一样的地方，借此成为不一样的我。即使是强迫自己假装背离自己的心意，却只能被拉住画圆，回到起点，觉得自己无法达到目标，然后就很沮丧。其实说了半天就是要强迫改变，但却完全不了解如何让强迫有效，然后觉得自己有些懦弱，并顺便为无法改变懦弱继续沮丧。尝试去改变自己就能获得好评，一方面对好评不感兴趣，只是为了让自己高兴，另一方面又陷入了无尽反省的纠结，这个确实很让人翻来覆去焦虑，按照别人的意愿生活和按照自己的意愿生活对于成为一个即让比人高兴又让自己高兴的人来说是一个两难的抉择。也就是要努力把自己训练成巴甫洛夫的狗又不能清楚明了这个处境之间的冲突，经常劝别人要主动去适应精神分佳节又重阳裂，自己却觉得如此艰难和痛苦，就选择性地一起忽视掉，然后kill time假装什么也没想。
       
        过度分析和高估别人的看法都是强迫症。

       年关将至，也要面临许多新的选择和挑战。伴我经过了这么多年的这里不会在更新了，希望我自己也不会再回来了。送几句新年愿望，大家共勉，我武惟扬。
       贵以身为天下，若可寄天下
       爱以身为天下，若可托天下